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婚外情≠真爱,了解婚外情的特点,快速分离第三者

作者: 来源: 日期:2019/7/3 13:43:53

婚外情≠真爱,了解婚外情的特点,快速分离第三者

苏州调查  18013577677
婚外情≠真爱,了解婚外情的特点,快速分离第三者

 

你好!

我老公出轨半年了,对方是他的一个女患者,我哭过闹过,但都没用,请老师给我一些指点吧。如果你也遇到了情感问题

我和老公是在2013年相亲结婚的,当时他还是一个刚到我们地方医院不久的实习医生,而我已经在银行工作了两年,但因为长相不是很好,一直被单身着。

后来在医院工作的亲戚介绍我们认识,第一次见到老公我便对他一见钟情,他高大帅气、气质温和,是我喜欢的类型。

经过了解,我知道他是外地人,父母在他上初中的时候就离异了,之后父母都重组了家庭,他跟两家的关系都不怎么好。

上大学的费用基本上都是自己半工半读挣出来的,因为是新来的外地人听不懂当地方言在医院里也不是很受欢迎,他一直都过的不开心。

经过一段时间的相处,他向我表白,我又惊又喜,问他喜欢我什么,他说喜欢我温暖的内心,五个月后我们便结婚了。

我父母给我们的婚房付了首付,并答应以后房贷,他们会帮我们出一半,在政府机关当领导的父亲,还动用关系让老公成为医院的正式编。

婚后一年,我们便有了一个女儿。因为父亲的关系,老公科室的主任也比较关照他,再加上他自己努力进取,三年之内便升为主治医师,再也不是当初那个任人欺负的实习医生。

随后我父亲因为在工作中犯了一些错误被停职,房贷便只能我们自己供,老公的工作也越来越忙,经常加班,有时候一个星期我都见不到他几次,我们越来越没话说。

半年前,我发现他出轨了,在我的逼问下,他说对方是他的一个病人,二十几岁的未婚文艺女青年。

他说这个女孩是他的灵魂伴侣,跟他很有共同语言,很懂他,很欣赏他,不像我那么强势,天天干涉他的工作和生活,还不解风情,没有内涵。

听到这些我简直难以置信,为了他能好好工作,我从来没让他做过一次家务;

他说想攒钱买车,我便用自己的工资包揽了家里大部分的开支,让他把工资存起来留着自己买车;

女儿生病了晚上爱哭闹,怕影响他休息,我便一个人在客房照顾着孩子······

我脾气是有些暴躁,可我是深爱他的,每次跟他说的话为他安排的事,都是想让他变得更好,这样医院里也不会再有人敢说他是靠女人上位的。

为了他我付出了自己所能给的一切,为什么到头来却得到了这样的结果,那个女人是他的灵魂伴侣,那我是什么,难道真的只是他追求成功的垫脚石!

自从那次吵架之后,我们便一直冷战,他也不提离婚,一直这样不清不楚的耗着。期间我有几次想找他好好谈谈,但他总是回避,后来干脆就不回家。

我父母都是要面子的人,我和他又都是公职,我不想把事情闹大,成为大家眼中的笑话,我给过他一段时间,希望他想明白就回来,可他还是老样子,依旧不肯跟那个女人断联。

每天生活在这种精神折磨的痛苦里,整晚整晚的失眠,整个人恍恍惚惚的,工作总出错,主管已经给了我警告,看见女儿哭,我也跟着哭,我觉得自己快要得抑郁症了。

叶老师,你说我该怎么办?请你帮我出出主意吧!(如果你也有和她一样的婚姻问题,添加baiduay002一对一沟通,老师会详细解答你的困惑)

一个痛苦的女人:冰冰

冰冰:

你好!

来信收悉,对你的遭遇,我深表同情,但我想说的是:一段婚姻面临分崩离析的危险,并不只是某一个人的过错,你自己也有疏漏和不足的地方,毕竟一个巴掌拍不响。

问题既然已经产生,光用哭闹发泄情绪是没用的,我们必须深究其中的原因,对症下药才能得到圆满的结局。

你老公的这段婚外情是典型的职场出轨,市场调查数据表明医生这个职业处于男性出轨率最高职业的前端。

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医生这个行业压力大,单位竞争激烈,是难以找到推心置腹的人,因此医生的情感需求比其他职业更高。

当你老公拖着疲惫的身体与耗竭的精神回家的时候,家庭对于他而言,就是一处归属之地,一个能让他缓和外面强压状态的地方。

在生活上,你把家务和育儿的责任全权包办,自认为是对他最好的关心和爱护,但这些在男人看来,你只是在扮演着一个“母亲”的角色,并没有提供独属于爱人的情绪价值。

在精神层面,你对他工作和生活“面面俱到”的安排,在你看来是为了督促他变得更好,是一种爱的体现。

可男人与女人的思维方式是有着天生的差异,他们更在意在事业上功成名就,这样才觉得实现了自我价值。

你经常对老公的工作进行干涉,在他看来就是不相信他的能力,瞧不起他,是有潜在地拔高自己,打压他的嫌疑,这样做深深地打击了他的自尊心,让他觉得无比压抑。

生活中你对他处处管制,总想着改造他,稍有不顺心意的便暴躁教育,想让他变成你心目中的完美丈夫。

你忽略了男人最基本的情感需求:认可接纳和崇拜,你这样做的后果,只会让他觉得自己被女人控制、怀疑和排斥,他根本就体会不到你的爱。

他累了一天回到家,听到的是你无休无止的碎碎念;

他心情不好想跟你聊聊天,得到是你大嗓门的苛责;

他工作不顺利,想一个人静静,你又强制性的鼓励加油;

······

你觉得一切理所应当,他却被压抑的无法喘息,你偏离了“妻子”的角色却不自知,而他为了逃离这样的家庭氛围,便把更多的时间精力投入到工作中,你们的交流变得少之又少。

他长时间工作不顾家,你心理愈加不平衡,久了怨恨越积越多,对他的不满也越来越多,恶性循环之下,夫妻关系便错过了最佳修复期,走向破裂。

男人在婚内无法被满足的,就会在婚姻外寻求补偿。医生的职业相对单纯,工作场所也是一个相对狭小的世界,除了同事他接触最多的便是病人,与他们相处的时间远远超过家人。

病人和医生之间的关系,由于医学的特殊性,二者间巨大的医学信息差导致了医患双方存在主导性和依附性,双方之间的权力便也不对等,病人只能将生死都托付到医生手里。

如此一来,人在生病的时候又比较脆弱,在就医过程中就容易对医生产生依赖和好感,觉得他们很神圣,是希望之光。

你老公本身工作认真,性格比较暖,比较贴心,女患者就容易把他身上某一方面的优点,经过晕轮效应的扩大,使自己觉得他身上全是优点,进而对你老公产生爱慕之情。

【晕轮效应是指,在多种刺激一次性出现的时候,印象的形成主要取决于后来出现的刺激。

即交往过程中,一方对另一方最近、最新的认识占了主体地位。】

这种情况下,这个年轻貌美、才华性情俱佳的女病患与你老公朝夕相处,对他毫不吝啬自己的赞美感激和关心崇拜,把他奉为知己、守护男神。

你老公在家里饱受压抑的内心,在她的善解人意中得到抚慰,工作中的压力,在她的崇拜赞美里得到释放,你所不能提供的情绪价值,在女患者那里都能得到满足。

医生是个出轨率比较高的职业,那你老公身边同事职场出轨的,自然也不在少数,在他那个圈子里对这种职场出轨必然也就见怪不怪。

【从众效应是指,在群体作用下,你会尽可能调整与改变自己,使自己变得与其他人更相似。】

在从众效应的影响下,他对于职场出轨也就没有太大的负罪感和耻辱感,这段婚外情便悄然滋生。

男人在婚外情中,首先想到的是利益,而不是情义。

在你发现他职场出轨,又哭又闹之后,他没有提离婚,还回避你的主动沟通。从这里可以看出他跟第三者并不是真爱,如果第三者真的是他所说的灵魂伴侣,那他为什么不立即离婚,跟她在一起?

婚姻是夫妻二人的利益综合体,里面牵扯着彼此的经济、孩子、双方家庭、亲情甚至是社会关系。

离婚对于男人来说,特别是一个有一定社会地位的男人,沉没成本太大,权衡利弊,他自然会做一个利益最大化的选择。

你老公是公职,在医院享有一定的声誉,离婚对于他来说是得不偿失的,但他又舍不得外面的温柔乡,便一直回避着这个问题。

这时你因为考虑到父母的心情和双方的前程,你选择了忍受,期望着他自己想明白再回归家庭。

你没有把老公的婚外情到处宣扬,步步紧逼,这个做法是值得肯定的,夫妻之间的问题关起门来解决是最好的选择。

好多女性在面对丈夫的婚外情,天然的认为争取到了舆论的支持,老公自然也会不堪舆论压力回归家庭。

事实证明这样做只会适得其反,那些刺耳的舆论会引爆他的负面情绪,促使他们破罐子破摔,彻底跟妻子决裂。

但你一味的纵容忍受,把回归的希望寄托在老公自我觉醒之上,却是一个很滞后的选择。

人的欲望是无法被填满的,你老公已经在职场出轨中尝到了新鲜感和快感,而你对此也没有太多的干涉和惩戒,那他会认为犯错的成本很低,只会不断犯错,根本不会悔悟。

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既然如此,我们该怎么做呢?我建议如下:

我的世界我做主-----调整心态,重塑自我

你现在这种状态是在用别人的错误来惩罚自己,是一种非常不明智的选择。

你要让自己忙起来,不要做情绪的奴隶,女人任何时候都要爱自己,越是失意越是要更加爱自己。永远让自己保持一种充实的状态,关注自身的形象建设。

不要把所有的精力和关注点都投入到家庭里,这样很容易让你失去自我。要学会管理自己的时间和精力。

你不妨尝试着去做些自己一直想做却没做的事,比如我身边有些朋友平时不怎么会打扮,她就报了个美妆班或者将孩子交给父母请个长假去旅行。这样既可以转移注意力又可以充实自己。

多去学些东西,提升自己的综合价值,当你变得优秀又有魅力,就会对你老公产生二次吸引,就不会再陷入这种混乱的情绪中不可自拔。

*真爱无敌?借力打回-----戳穿假面,主动分离

对于婚外情,不论双方是一时激情也好,爱情也罢,都是具有占有性和排他性。第三者是不容许男人除了她以外,还留恋着其他女人。

对于这一特性,借力打力不失为一种不战而胜的办法。你老公的第三者是一个年轻的文艺女青年,她对你老公的爱慕起源于医患之间的晕轮效应,这样的爱情是带着一种理想化的元素,是经不起现实和时间的磨砺。

她只见过你老公美好的一面,并不明白男人都是有两面性的,你不妨用一些委婉的方式让她明白你老公也并不是非她不可,她以为的真爱,并不是想象中那般美好。

当他们之间有了矛盾,你老公对第三者的迷恋也会随之减淡,你这时就可以主动联系他,原则就是,你既要让他感受到你需要他,又不能让他觉得你过分需要他。

婚姻幸福,驭夫有术-----了解男性心理,引导付出

想要婚姻长久发展,懂比爱更重要。男人最基本的情感需求是认可接纳和崇拜,有的时候女人只需要提供一点点情绪价值就能够取得极大的效果。

男人天生就有一种英雄情结,希望得到自己女人的依赖,享受他们需要自己的感觉,所以有时候你要学会示弱,让你老公感受到他对于你和家庭的重要性。

对于老公一些无伤大雅的生活习惯,要学着理解他而不改变他,一个聪明的女人是不会在控制和被控制中寻找幸福感,而是主动改变自己,通过自身引导对方改变,在共同进步中获得幸福。

幸福婚姻中的妻子是大女人和小女人的结合,既不会像母亲一样全方位的包容照顾对方,也不会像女儿一样无原则的要求对方包容爱护自己。

她们会在恰当的时候引导老公投入时间参与家庭生活,在增进夫妻感情时投入性爱,在家庭维护中投入金钱,在日常生活中投入沟通理解和情感支持,在思想认知上投入灵魂共振。

一个男人只有在婚姻中的情感投入越多,你们的婚姻就越稳固;反之,就越脆弱。

回归妻子的角色,改变之前“当妈式”的婚姻模式,让你老公更多的参与到家庭和亲子关系中,有利于加强他的责任感,缓和加固双方的关系。

问题和建议我分析总结到此,婚姻中的欢喜忧愁,如鱼饮水冷暖自知,这条漫漫婚姻之路,还需要你自己把握前进的方向,希望我的这些话对你有些许帮助,愿你振作起来早日走出如今的困境。

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